martes, 30 de septiembre de 2008

Ayer por la Noche





Ayer por la noche salí tarde de la pega, y ya sin tabaco, me fui al pequeño quiosco al final del paseo, ahí y luego de comprar di la vuelta por el mismo recorrido, encamine mis pasos al templo de la meditación y los recuerdos, después de tres cuadras, ya estaba sentado en mi lugar, ese que uno se autoasigna por alguna razón, que no me doy cuenta, mis pies solo se ubican tras la barra, pero en el mismo lugar, el bar estaba prácticamente desierto, salvo dos mesas a mi costado derecho y en la parte superior al norte de la barra y al frente mío cuatro mesas ocupadas. Ahí llega Pamela, con su mal humor, al cual ya me acostumbre a preguntarme con cara de “conque vas a matar tú hígado hoy¿¿”, si lo voy hacer al menos que sea con estilo, un Johnny Walter, rojo, 2 hielos y un agua mineral con gas.
Ya sumido en mi copa y con la mirada perdida en el infinito, recordaba dos situaciones, el domingo, me llama la mama de mi hija llorando y me dice “me siento sola”, la consuelo diciéndole que se le va a pasar, que es parte de un proceso, y como no puedo dejar pasar la oportunidad y me la dejo rebotando en mitad de la cancha para hacer el gol, la tiro “pero que iba hacer cuando te deje, era porque ya no me querías” . El silencio al otro lado de la línea fue sepulcral, el arquero había atajado y de una sola patada, de arco a arco, me hicieron el gol a mi Plop, fue duro, pero es mejor sin vaselina, ni anestesia, es mejor que duela una vez y mucho y no poco durante mucho tiempo.
Luego me cuenta, que para fiestas patrias, se pego una tremenda embarrada (pensé que había chocado, mi auto o ex auto), se había tomado ½ kilo de pastillas para dormir junto a unos copetes, lindo cóctel¿¿¿, le pregunte ¿porque? La respuesta fue “quería dormir, por que no iba a poder salir”, plop. Y pensé que yo estaba mal (siempre hay alguien peor que uno).
Me gusta este bar, nadie molesta (de lunes a miércoles), nadie te mira, nadie te conoce, a nadie le importas, soy anónimo, me recuerda Stgo., hasta el sabor del whisky, era diferente, como en Stgo. Siento alivio, he vuelto a ser solo, sin amarras emocionales de nadie, sin que nadie me importe un carajo (salvo mi pequeña y hermosa hija), sé que es egoísta, pero siento alivio, cada cual corre por carriles diferentes sin vasos precipitante y como línea de ferrocarril, nunca mas se juntaran.
Me siento aliviado, he vuelto a ser soltero, sin tener que preocuparme del otro, se rompió una atadura, una carga pesada.
Ayer, 30 de septiembre, se cumple un año desde que me abandonaron y ya, no siento ataduras, remordimientos, cargos de conciencia, culpa, no siento nada. Casi me es indiferente, hoy me gustaría tomar el metro después del trabajo ir a mi departamento, cambiarme de ropa, tomar mi auto y enfilar al berry. Y pensar que todo, solo fue un mal sueño. Lamentablemente, no fue un sueño, pero estoy retomando mi vida, mi soledad, mis sueños individualistas, todo. Estoy reconstruyendo lo que era antes, un seudo intelectual, subdesarrollado, amargado y vagando feliz sin destino.
Me hace bien mi bar, aquí atrás de la barra me siento cómodo, logro ver todo con distancia, esa distancia que te da el tiempo, para ver las cosas desde otra perspectiva, ya sin odios, sin resentimientos, aliviado. Me gusta mi bar, ahí donde nadie me jode, nadie me critica, por que tome mucho o poco o mire a tal o cual mina, hago lo que quiero, si quiero miro el techo, pamela siempre pregunta!! Porque tan solito ¡¡¡¡ y es grato contestar, porque soy solo y me gusta.
Me hace bien mi bar, me acompaña.
Me hace bien mi bar, puedo pensar, sacar conclusiones y soñar, me lo que nadie me da, conversación sin rollos, análisis, profundo y ligth, puedo hablarme sin tapujos sin sorprenderme ni molestarme, aunque sea un desierto de ideas en un mar de palabras, es como estar con mis amigos Enrique y Mario. Hablando cosas serias y otras superfluas, disentir y respetar la opinión del otro y nunca compartimos el mismo gusto en mujeres, lo cual es notable, ideológicamente pensamos similar, pero no igual. Ya volví a las pistas, amigo Titi, estoy en condiciones, amigo Mario, mas temprano que tarde (como dijo el Compañero Presidente), estaremos juntos. Este final me lo voy a guardar.

lunes, 29 de septiembre de 2008

El sueño de hoy








La mejor anestesia es el enajenante trabajo, no deja respirar, los únicos momentos son cuando miro por la ventana y veo la plaza, escolares y jóvenes sentados en las bancas, salgo al balcón a fumar y respiro una bocanada profunda de mi tabaco, se siente bien, solo miro y admiro, nada mas, luego un llamado telefonico interrumpe, una persona entra a la oficina, la secretaria pregunta por los oficios¿¿, de nuevo en la maquina de trabajo. Este ha sido mi modo de vivir los últimos nueve años, trabajar sin parar. Tengo bonitos recuerdo de las personas con las que trabaje, ademas me ha permito viajar a muchas partes, mas de las que imagine nunca conocer y otras que no sabia que existían. Raya para la suma, tengo mucha experiencia y nueve años mas, que no se, en que se traducen. El año pasado comencé en planificar el retiro, una parte de ello, fue llegar a esta austral parte del mundo. Recuerdo cuando les conte mi idea a mis amigos en el bar Berry, junto a unos buenos tragos y como se reían de mi loca idea,
primero desagregó las criticas
1.- salir de Sgto. y dejar una carrera política era una tontera (según ellos), lo cual no es tan así, pero no me voy extender ya que no es el fondo del tema.
2.- sostenían que como yo, me iba a ir un lugar como este, si andaba con ternos de x marca de x valor, zapatos tanto, camisas tanto etc., etc., etc. y otras pelotudeces de ese tipo.
Y bueno aquí estoy en la mitad del proyecto, la otra parte y la mas difícil es poder, tener una pequeña casa al lado de río, 2 vacas, un par de ovejas y un invernadero y que ello me permita sobrevir y poder pagar lo básico que debo en la vida, sin que me llegue a buscar investigaciones o carabineros. Creo que esta es la parte mas compleja, sino imposible...
Pero lo vamos a intentar, solo espero que el destino no quiera algo distinto, por que de esta pega ya no quiero mas, me gustaria, ver mas la luz del dia, conocer mas gente y mas interesante, menos ternos y corbatas por mas jeans, quiero mojarme vajo la lluvia y quedarme durmiendo hasta las diez de la mañana, tomar desayuno tranquilo, sin salir corriendo, preparar almuerzo, dormir siesta, escribir mas, aunque solo me lea a mismo, inventar historias, leer todo lo que me falta y que es mucho. Tantas cosas, y el tiempo es breve.

domingo, 28 de septiembre de 2008


Hoy ha salido el sol, literalmente, las cosas se ven diferentes a través de un rayo de sol, recuerdo cuando llegue desde Santiago en el mes de febrero y el sol era algo de cada día, sin saber lo que me esperaba, días oscuros, de soledad y mucho frió, donde en un momento no sabia que mierda hacia en el culo del mundo, mejor dicho como me dijo una conocida, estas en el hoyo del culo del mundo. La respuesta fue primero, de duda, luego con certeza pensé en que solo me gano la vida.
Hoy al pasar por la plaza, vi nuevamente niños jugando junto a sus padres, los arbolés brotados anunciando que pronto llegara el verano y que ya estamos en primavera, hoy todo se ve mejor, aunque por adentro el invierno continua, pero al menos se ve la luz. El frió invierno ya paso¿¿, se fue......
Ahora que vendrá, no lo se.
Generalmente y por razones que desconozco mi vida da tropiezos en otoño, a veces, todo cambia pensando que ha sido para mejor y es exactamente lo contrario. En primavera me pasan las mayores desgracias (personales), aunque siempre logro salir, esto ya me esta comenzando aburrir, busco cambios y estabilidad, sueños nuevos para comenzar a vivir, quiero dejar la realidad y montar en la utopía de un mundo mejor para mi. Lamentablemente cargo con el peso de mi historia.
Pero no voy a dejar que la vida me la gane, voy a luchar cada día, aunque se que tarde o temprano es una batalla que se pierde. Todo ciclo tiene su fin y nadie es eterno, amo la vida, y creo que en su simplicidad esta clave, como el poema plagiado de Borges “instantes”, es algo planfetario y demagógico, pero me gusta y como dice al final :
“Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principiosde la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceresy jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.” La vida esta hecha de instantes o momentos y al final solo queda el recuerdo.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Las gargolas








LAS GARGOLAS SON DE ORIGEN FRANCES,Y SE REMONTAN A LA EDAD MEDIA.SON ANIMALES DE PIEDRA,QUE ESTAN EN LAS CORNISAS DE LOS EDIFICIOS.

SE USABAN COMO DESAGUE PARA EL AGUA,PARA DECORAR DICHOS DESAGUES,Y PARA AUYENTAR AL DEMONIO,Y A CUALQUIER ESPIRITU DEL MAL.

SON CRIATURAS VOLADORAS,YA QUE POSEEN ALAS DE MURCIELAGO.UN MAGO LES DIO VIDA...ATACAN POR EL SIMPLE HECHO DE HACER DAÑO.

DENTRO DE LA ESPECIE DE LAS GARGOLAS,EXISTEN DOS SUBESPECIES:
MAROLA: ES UNA GARGOLA MARINA,QUE HABITA EN CUEVAS.

KAPOACINTH: ES UNA GARGOLA MUY FEA, CON LA PIEL MUY PARECIDUCA A LA PIEDRA.Y POSEEN UNAS GRANDES GARRAS.
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SE CREE,QUE LAS GARGOLAS,SON ALMAS CONDENADAS POR SUS PECADOS....


martes, 23 de septiembre de 2008

Me cambie el nombre

Por lo menos en la ficcion me puedo cambiar el nombre, adoptar un seudonimo y con ello el "anonimato", el cual es relativo, porque en definitiva todo el mundo sabe quien soy o al menos los pocos que han entrado, ha este pobre pero honrado blog. Al cual he tratado de darle contenido, pero la censura me persigue, como en la peor epoca de la dictadura, y tengo que terminar dando explicaciones antes de terminar, ya que esta wuea indiscreta va grabando y publicando de forma automatica, pero bueno... comenzare a protestar y pronto terminare por derrocar a los poderes facticos, al final si quiero pelar el cable, es problema mio ?? creo¿¿. Le guste a quien le guste y al que no, que se joda.
Este es un Pais libre, para pensar, sentir, vivir, amar o joderte la vida como te venga en gana, mientras no sea ilegal, se puede hacer cualquir cosa. (aunque con el limite moral del otro y aqui vienen las pajas conservadoras de este chilito de mierda, doble estandar, arrivista y clasista que por ser diferente te discrimina, por eso reivindico mi derecho a libre expresión.
Hoy ha sido un mal dia, desde el amanecer, ya que la noche anterior, estuve en el bar de Moe, como invitado especial y ante tal desafio, tenia que estar a la altura, ya que Moe Szyslak, se esmero por atenderme bien, incluso me preparo una bebida muy especial: El flameado de Moe, agradeci la invitación de Homero, lo pasamos bien, pero terminamos bien arriba de la pelota y como no quiero terminar como Barney Gumble o Sam & Larry, no se que voy hacer, eres mala junta homero, aunque yo soy peor.
Pero lo pasamos bien, hablar sobre la vida y como la vivimos, en nuestras respectivas visiones del mundo, como lo interpretamos muchas veces desde una perpectiva bastante diferente, lo cual fue grato ya tus experiencias, sencillas y tu manera de disfrutar lo simple, me reconforta (soy naturalmente un pajero de primera), conversamos de todo un poco y terminamos, dandonos cuenta de que tenemos mucho, que estamos bien y muchas veces nos quejamos de llenos, la vida nos trata bien a pesar de todo. Lo pase bien anoche, aunque hoy a sido un día terrible y horrible, por la cantidad de trabajo y porque el alcohol me suelta la lengua mas de la cuenta y me mando las medias cagadas literalmente, bueno a lo hecho pecho, hay que ser hombre para cagarla y dar la cara, aunque ya no tenga arreglo. Al menos hoy he tomado una decisión (y no un copete), entrar en el anonimato y volver al bajo perfil.
Es compleja la vida¿, ya que a esta edad.., no deberia estar preguntandome pelotudeces, deberia estar enrielado en la vida, casado, buen padre de familia (como dice un wueon y que se caga a la sra.), criando hijos, cuidando al perro, regando el pasto en la tarde, acostarme a las 21.00 a ver las noticias con varios cabros arriba de mi cabeza y hablando solo de pega con la iñora, suena fome, pero en alguna epoca lo añore, hoy despues de haberlo intentado y habiendo fracasado, no me queda mas que resignacion y seguir siendo, el descarriado como dice mi madre, la oveja negra de la familia el rebelde sin causa etc.etc.etc.
hoy ha sido un mal día... me siento mal, me dijeron que estaba solo y sin amigos, creo que tienen razón, pero toda la vida he estado solo, nunca le he pedido nada a nadie, nadie me paga las cuentas, nadie me lava las camisas, nadie me pega los botones, nadie me lava los platos nadie me hace la cama (espero) por lo tanto, no le debo explicaciones a nadie, despues de la pega, hago lo que quiero ( y voy a seguir haciendolo). Mientra cumpla con mi trabajo que es mi unica responsabilidad lo voy hacer y si algún dia me da la gana dejo todo botado y me mando a cambiar, porque no ¿¿, quien me lo impide, NADIE.
Hoy ha sido un mal dia, me dijeron, no estaras descompesado?? me cagaron, y me pregunte me faltara mas litio¿¿ mas acido valproico ¿¿ o mi estabilizador del animo ya no funciona(que no pienso decir cual es).
ha sido un mal dia, pero mañana saldra el sol o lo saco a patadas o bien me subo las dosis, lo que sea primero.
acabo de descubrir que esto es una buena terapia y no me afecta el higado.
Hoy ha sido un mal día. Me cambie el nombre.
Me volvi anónimo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

despues de la carta

Despues de escribir la "carta", me arrepenti, no era el momento, era enrredada, confusa y mal escrita. Solo pretendia decirle lo que me habia ocurrido desde que la conoci, y hasta que se fue, hoy ya con la cabeza mas despejada y el corazon mas entero, le puedo decir que estoy mas tranquilo, aunque algún recuerdo queda. Cambie el Martini por el vodka y sigo igual de vohenio (es para justificar lo curado, suena mas lindo), debo confesar que mis anteriores reflexiones completamente alambicadas y enredadas, eran solo para decirle que aunque no me lo propuse te quise y no entendi lo que me dijiste "era solo sexo y nada mas", pero bueno me tenia que tocar alguna vez y bueno paso, esto es sin llorar y sin nostalguias creo. Por lo menos puedo decir que conoci una gran mujer como pocas, inteligente y progresista y buena para la ......cocina mal pensados. Pese a que no es consuelo tambien lo pase bien